شکریہ عاطف بھائی ۔ ۔
شکریہ عاطف بھائی ۔ ۔
اس غزل سے آپ کو سیکھنے کے لئے بہت کچھ ملے گا شرط یہ ہے کہ ہر ہر شعر پر کئی کئی روز سوچ بچار کیجئے ۔ مشار اور مشار الیہ کی عدم مطابقت کو دور کیجئے ۔ واحد ، جمع میں مطابقت پیدا کیجئے ۔ دو لختی دور کیجئے ۔آداباب بھی اکثر اشعار میں کوئی نہ کوئی گڑبڑیشن ہے ۔
ہر شعر کی نثر بنا کر لکھئے آپ کو فوراً مسئلہ معلوم ہوجائے گا ۔ مثال کے طور پر آخری شعر دیکھئے : اب ہمیں رب کی رحمتوں سے کرم کی امید ہے ۔ ہم کاسۂ گدائی لئے اسی در پر پڑے ہیں ۔ ؟؟!!
آخری سےپہلے والے شعر کی نثر بنائیے ۔ دو لختی فوراً واضح ہوجائے گی ۔
اس غزل میں عروض کی تو کوئی واضح خامی نہیں ہے اور نہ ہی کوئی فاش لسانی سقم ہے ۔ بس کچھ فائن ٹینوننگ یعنی نوک پلک سنوارنے کی ضرورت ہے ۔اب بھی اکثر اشعار میں کوئی نہ کوئی گڑبڑیشن ہے ۔
ہر شعر کی نثر بنا کر لکھئے آپ کو فوراً مسئلہ معلوم ہوجائے گا ۔ مثال کے طور پر آخری شعر دیکھئے : اب ہمیں رب کی رحمتوں سے کرم کی امید ہے ۔ ہم کاسۂ گدائی لئے اسی در پر پڑے ہیں ۔ ؟؟!!
آخری سےپہلے والے شعر کی نثر بنائیے ۔ دو لختی فوراً واضح ہوجائے گی ۔
اور جیسا کہ استاد محترم الف عین نے کہا بہتری کی گنجائش تو ہر کلام میں رہتی ہے ۔ اگر آپ نو آموزی کے دنوں میں محنت کی عادت ڈال لیں اور اپنے کلام کو مسلسل تنقیدی نظروں سے دیکھ دیکھ کر ردو بدل کرتی رہیں تو کچھ عرصے میں اصلاح سے فارغ ہوجائیں گی ۔ جیسا کہ پہلے بھی عرض کیا تھا کہ جب وزن اور بنیادی تکنیکی پہلوؤں پر عبور حاصل ہوجائے تو پھر مضمون اور اس کی ادائیگی کو بہتر بنانے پر توجہ دینی چاہئے ، شعر کی زبان کو سنوارنا چاہئے ۔ چونکہ آپ کو شاعری کا ذوق و شوق ہے اور تجویز کردہ اصلاحات پر عمل بھی کرتی ہیں اس لئے چند نکات ان اشعار کے توسط سے آپ کی رہنمائی اور افادۂ عام کے لئے لکھتا ہوں ۔ یہ میرے ناقص فہم اور ادنیٰ رائے پر مبنی ہیں ۔ شاید کبھی کام آجائیں ۔دوسرے مصرع میں بیانیے کی منطق درست نہیں ۔ خلق کا صدا کو نہ سننا صدا کی ناتوانی کے سبب ہے۔ اس لئے کیوں سنے خدائی درست نہیں بلکہ کیونکر سنے خدائی یا کیسے سنے خدائی درست ہوگا ۔ چونکہ ایسا کہنا عروضی بندش کی وجہ سے ممکن نہیں اس لئے قریب ترین صورت " میں صدائے ناتواں ہوں ، مجھے کیا سنے خدائی" زیادہ منطقی رہےگی ۔ لیکن اس سے بہتر یہ ہے کہ صدا کو ناتوانی کے بجائے کچھ اور صفت دیجئے تاکہ کیوں سنے خدائی کا جواز پیدا کیا جاسکے ۔ مثلاً میں صدائے غم زدہ ہوں مجھے کیوں سنے خدائی / میں صدائے دل زدہ ہوں ۔۔۔۔۔۔ وغیرہ
پیار کا دیا جلانا استعارہ ہے روشنی کا ، اجالے کا اور فراخدلی کا ۔ سو اس سیاق و سباق میں دیئے کو آگ کہنا کچھ عجیب لگ رہا ہے اور وہ بھی پرائی آگ کہ جس کے استعاراتی معنی مختلف نکلتے ہیں ۔ جیسا کہ پہلے بھی عرض کیا تھا کہ شعر میں رعایات کو مربوط ہونا چاہئے ۔ اسے یوں کرکے دیکھئے:
ان مصرعوں پر اعجاز بھائی نے اصلاح دے ہی دی ہے کہ "نیند بھی چرائی" بہتر بیان اور رواں تر ہے ۔ پہلے مصرع میں آپ نے "کیا" کو یک حرفی باندھا ہے جو درست نہیں۔ خصوصاً اس بحر میں یوں کرنے سے روانی شدید متاثر ہورہی ہے ۔ اس لئے نہ قرار پاسکے گا بہتر ہے ۔
کس کی آنکھیں ؟ دوسری بات یہ کہ اس بیانیے میں "نہ ہو ترکِ آشنائی" کے بجائے "نہ کرو ترک آشنائی" بہتر اور فصیح زبان ہوگی ۔
یہاں مصر ثانی میں "یہی" کا اشارہ مصرع اول میں بیان کردہ باتوں کی طرف ہے ۔ لیکن مسئلہ یہ ہے کہ "یہی چاہتیں" جمع کا صیغہ ہے اور مصرع اول میں کوئی شے قابل تعدید (یعنی گنتی کے قابل) نہیں ہے ۔ سو دوسرے مصرع میں "یہی چاہت" ہونا چاہئے ۔ یعنی:
یہ دونوں مصرعے مربوط نہیں ۔ دو لخت شعر ہے ۔ وجہ پر آپ خود غور کیجئے ۔
اس شعر پر پچھلے مراسلے میں لکھا تھا ۔ اس میں ایسے الفاظ یا اسلوب کی کمی ہے جو دونوں مصرعوں میں کہی گئی بات کو آپس میں جوڑ سکے ۔ اس کی سادہ نثر یوں بنی: اب ہمیں رب کی رحمتوں سے کرم کی امید ہے ۔ ہم کاسۂ گدائی لئے اسی در پر پڑے ہیں ۔
آداباس غزل میں عروض کی تو کوئی واضح خامی نہیں ہے اور نہ ہی کوئی فاش لسانی سقم ہے ۔ بس کچھ فائن ٹینوننگ یعنی نوک پلک سنوارنے کی ضرورت ہے ۔
دوسرے مصرع میں بیانیے کی منطق درست نہیں ۔ خلق کا صدا کو نہ سننا صدا کی ناتوانی کے سبب ہے۔ اس لئے کیوں سنے خدائی درست نہیں بلکہ کیونکر سنے خدائی یا کیسے سنے خدائی درست ہوگا ۔ چونکہ ایسا کہنا عروضی بندش کی وجہ سے ممکن نہیں اس لئے قریب ترین صورت " میں صدائے ناتواں ہوں ، مجھے کیا سنے خدائی" زیادہ منطقی رہےگی ۔ لیکن اس سے بہتر یہ ہے کہ صدا کو ناتوانی کے بجائے کچھ اور صفت دیجئے تاکہ کیوں سنے خدائی کا جواز پیدا کیا جاسکے ۔ مثلاً میں صدائے غم زدہ ہوں مجھے کیوں سنے خدائی / میں صدائے دل زدہ ہوں ۔۔۔۔۔۔ وغیرہ
پیار کا دیا جلانا استعارہ ہے روشنی کا ، اجالے کا اور فراخدلی کا ۔ سو اس سیاق و سباق میں دیئے کو آگ کہنا کچھ عجیب لگ رہا ہے اور وہ بھی پرائی آگ کہ جس کے استعاراتی معنی مختلف نکلتے ہیں ۔ جیسا کہ پہلے بھی عرض کیا تھا کہ شعر میں رعایات کو مربوط ہونا چاہئے ۔ اسے یوں کرکے دیکھئے:
میں نے ان کے خالی دل میں دیئے پیار کے جلائے
مجھے اب وہ کہہ رہے ہیں ، یہ ہے روشنی پرائی
نوٹ کیجئے کہ پہلے مصرع میں بندشِ الفاظ کو نثر سے قریب کیا جاسکتا ہے اور اسقاطِ حروف کو بہتر بنایا جاسکتا ہے۔
ان مصرعوں پر اعجاز بھائی نے اصلاح دے ہی دی ہے کہ "نیند بھی چرائی" بہتر بیان اور رواں تر ہے ۔ پہلے مصرع میں آپ نے "کیا" کو یک حرفی باندھا ہے جو درست نہیں۔ خصوصاً اس بحر میں یوں کرنے سے روانی شدید متاثر ہورہی ہے ۔ اس لئے نہ قرار پاسکے گا بہتر ہے ۔
کس کی آنکھیں ؟ دوسری بات یہ کہ اس بیانیے میں "نہ ہو ترکِ آشنائی" کے بجائے "نہ کرو ترک آشنائی" بہتر اور فصیح زبان ہوگی ۔
یہاں مصر ثانی میں "یہی" کا اشارہ مصرع اول میں بیان کردہ باتوں کی طرف ہے ۔ لیکن مسئلہ یہ ہے کہ "یہی چاہتیں" جمع کا صیغہ ہے اور مصرع اول میں کوئی شے قابل تعدید (یعنی گنتی کے قابل) نہیں ہے ۔ سو دوسرے مصرع میں "یہی چاہت" ہونا چاہئے ۔ یعنی:
ترے نام پر ہے مرنا، ترے بن بھلا کیا جینا
یہی تو ہے میری چاہت ، یہی میری دلربائی
دوسرا مسئلہ اس شعر میں یہ ہے کہ یہاں دلربائی کا لفظ غیر متعلق ہے ۔ دلربا یعنی دلکش یعنی کو اپنی طرف کھینچنے والا ، خوبصورت۔ (استعارۃً معشوق مراد ہوتا ہے)۔ پہلے مصرع میں شاعر نے جو دعوٰی کیا ہے اس کے بعد یہ تو کہا جاسکتا ہے کہ یہ ہے میری چاہت اور یہ ہے میری وفا ۔ لیکن یہ ہے میری دلربائی کہنا چہ معنی ۔ یہاں وفا ، محبت ، جانثاری وغیرہ کے قبیل سے کوئی لفظ لانا چاہئے ۔ یہ لفظ ڈھونڈنا آپ کا ہوم ورک ہے ۔
یہ دونوں مصرعے مربوط نہیں ۔ دو لخت شعر ہے ۔ وجہ پر آپ خود غور کیجئے ۔
اس شعر پر پچھلے مراسلے میں لکھا تھا ۔ اس میں ایسے الفاظ یا اسلوب کی کمی ہے جو دونوں مصرعوں میں کہی گئی بات کو آپس میں جوڑ سکے ۔ اس کی سادہ نثر یوں بنی: اب ہمیں رب کی رحمتوں سے کرم کی امید ہے ۔ ہم کاسۂ گدائی لئے اسی در پر پڑے ہیں ۔
پہلے مصرع میں "اب" استعمال کرنے کے بعد ضروری ہے کہ دوسرے میں مصرع کسی واقعہ کے ہونے کا ذکر کیا جائے ۔ جیسے : اب ہمیں رب کی رحمتوں سے کرم کی امید ہے (کیونکہ) ہم کاسۂ گدائی لئے اس کے در پر آگئے ہیں۔ دوئم یہ کہ یہاں اسی در کے بجائے اس کے در کا محل ہے ۔ سوئم یہ کہ اس شعر میں جمع متکلم کے صیغے کی کوئی ضرورت یا مصلحت نہیں۔ صیغہ واحد بہتر ہوگا ۔ پنجم یہ کہ رحمتوں سے کرم کی امید کمزور بیانیہ ہے ۔ شاعری ذرا منفرد اور زور دار انداز مانگتی ہے ۔ رحمتوں کا لفظ حشو و زائد میں شمار ہوگا کہ اس سے شعر کے معنوں میں یا خوبصورتی میں کوئی اضافہ نہیں ہورہا ۔ رحمتوں کے بجائے یہاں در اور کاسۂ گدائی کی نسبت سے کوئی اور لفظ استعمال کیجئے ۔ مثلاً : مجھے رب کی بارگہ سے ہے امید ۔۔۔ وغیرہ
امید ہے کہ یہ چند نکات کار آمد اور مفید ثابت ہونگے ۔
آداب
25 ہزار روپے، بذریعہ منی آرڈر مدیرِ اعلیٰ کے پتے پر ارسال کرنا پڑتے ہیں ۔۔۔ جب مدیر اعلیٰ رقم وصول کر لے تو وہ آپ کو ایک لنک بھیجتا ہے، جس میں اپنا مواد ارسال کرنے کے بارے میں تمام ہدایات موجود ہوتی ہیں۔
آپ کی سفارش سے کچھ رعایت ملنے کا امکان ہے؟
رعایت انہوں نے سرگوشی میں کر دی ہے ۔ اب اور کیا چاہیے ؟آپ کی سفارش سے کچھ رعایت ملنے کا امکان ہے؟
راحل بھائی ، گردہ گائے کا یا بکری کا ؟! کٹاکٹ کھائے تو مجھے بھی زمانہ ہوگیا ۔
میں آپ کی شکر گذار ہوں ۔ ۔ جلد حاضر ہوتی ہیں ۔ ۔
افففف ۔ ۔ معلوم نہیں کس دھن میں لکھ دیا ۔ ۔ آج سے پہلے تو نہیں لکھا ۔ ۔ معذرت استاد محترم ۔ ۔
شکریہ ۔ ۔